Comunidad Gay en Monterrey

Montegay.com – El Portal gay de monterrey…
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    De acuerdo con estudios recientes, es normal que los hombres sean infieles a sus parejas, independientemente que tan felices se sientan en su relación.

    La razón por la que los hombres no pueden ser fieles es por su búsqueda de satisfacer sus impulsos carnales momentáneos, a pesar de querer conservar a su pareja.

    El sociólogo Eric Anderson opina que la monogamia es una restricción impuesta por la sociedad para reprimir los impulsos totalmente naturales de los hombres; el sexo masculino por lo general no puede dejar de sentir deseo por otras personas que no sean su pareja, y de acuerdo a lo que opina el especialista norteamericano, es natural que surja la infidelidad masculina eventualmente.

    En el libro “El vacío de la monogamia: Hombres, Amor y la Realidad de la Infidelidad” (The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating), Eric Anderson sugiere que las personas deberían de permitirse el tener relaciones sexualmente abiertas sin que exista una jerarquía o poder superior que las reprima, pues el sexo por deseo no está ligado a los vínculos afectivos.

    De 120 hombres, el 78% respondió que le habían sido cometido infidelidades a su pareja al menos una vez, a pesar de que amaban a tal persona y que no querían dejarla; las investigaciones de Eric Anderson abarcaron tanto al sector heterosexual como al homosexual, por lo que esta teoría aplica independientemente de la orientación de los hombres.

    Otra de las cosas que comenta es que es normal que los hombres sientan deseo de estar con otras personas (sexualmente hablando) y que a la larga, la represión de estos impulsos es lo que origina que las parejas sientan frustración y desesperación (lo que al final origina las crisis de pareja).

    ¿Qué opinan de estas declaraciones? Personalmente creo que la fidelidad e infidelidad es una cuestión bastante complicada de tocar y si bien es cierto que nunca se deja de desear a otras personas, la sociedad aún no está lista para tanta abertura sentimental y sexual.

    Fuente: globbos.com

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    enero 4th, 2012MontegayLibros, Noticias en el Mundo, Off Topic, Sociedad

    No pocas críticas cosechó la decisión de los libreros españoles mostrar en los estantes el libro Comprender y sanar la homosexualidad, del psicoterapeuta estadounidense Richard Cohen. Para el autor, la homosexualidad es un “desorden de atracción” y un “trastorno de la afectividad.”

    Una vez que el carácter de libro trascendió, diferentes colectivos LGTB (lesbianas, gais, transexuales y bisexuales) solicitaron a las cadenas El Corte Inglés, La Casa del Libro y la tienda Amazon, entre otros, que retiraran la totalidad de los ejemplares. La respuesta de las librerías no se hizo esperar y la mayoría de las tiendas retiró el libro. Sin embargo, trascendió que el título se encuentra a la venta desde 2004 y, desde entonces, se comercializaron más de siete mil ejemplares.

    En Comprender y sanar la homosexualidad, Cohen dice haber “curado” durante los últimos quince años a “miles” de hombres y mujeres que sentían atracción por personas de su mismo sexo. Según relata el diario El mundo, el autor asegura que escribió desde su propia experiencia personal, ya que después de ser homosexual “durante decenios” ahora  “volvió” a ser heterosexual. “Si estamos decididos, contamos con el amor de Dios y el apoyo de otras personas la curación es posible”, aseguró en una entrevista que publica la editorial Libros Libres, responsable de su traducción al español.

    Por su parte, el editor del texto denunció una suerte de “moderna inquisición” por la campaña que grupos LGBT llevaron adelante. Álex Rosal los acusó de buscar “cercenar la libertad de expresión.” Además, se excusó  asegurando que el libro “no habla propiamente de enfermedad, sino de sanar las emociones heridas, que es algo común a todo ser humano”.

     

    Fuente: agmagazine.info

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    enero 2nd, 2012MontegayOff Topic, Reflexiones, Sociedad
    Para muchos, la única preocupación en los fines de semana es decidir tiempo a qué lugar van a ir a bailar, que ropa van a usar y con quién van a salir, no importa si tengan veinte o cuarenta años. Sin las responsabilidades de una familia tradicional, muchos de nosotros tenemos la libertad de tomar muchas decisiones sin la necesidad de involucrar a otras personas.
    Esto puede hacer que muchos seamos egoístas y no sepamos como compartir efectivamente nuestro tiempo con las personas que queremos. O que no sepamos como negociar apropiadamente cuando tenemos intereses u opiniones distintas de nuestras parejas o amigos. O estemos tan acostumbrados a hacer lo que queremos que el iniciar una nueva relación puede poner en peligro nuestra libertad, una de las pocas ventajas de la soltería. ¿Será quizás esta una de las razones por las cuales a muchos de nosotros nos cuesta encontrar pareja o mantenerla? Analicemos cada una de estas posibilidades.
    El quejarse por la falta de tiempo no es una cuestión solamente de los gays pero la diferencia es que aunque tengamos agendas muy ocupadas no tenemos las obligaciones familiares, especialmente con niños lo cual nos permite poder pasar más tiempo en el gimnasio, con amigos o en bares. Al no tener la responsabilidad de una familia muchos se dedican a divertirse pensando solo en sexo, drogas y alcohol.
    Estamos acostumbrados a hacer lo que queremos. Muchas personas de nuestra comunidad hacen grandes berrinches cuando no se hace lo que quieren. La incapacidad de poder contentarse aunque no se haga lo que nosotros queremos es algo totalmente difícil de hecho muchas discusiones que comenzamos con amigos o nuestra pareja son precisamente por que siempre queremos que se haga lo que decimos. La mayoría hace hasta lo imposible para lograr lo que quiere, hacemos lo que sea para acostarnos el chico que nos gusta, para comprarnos la ropa que esta de moda, para seguir viéndonos jóvenes y bellos.
    Finalmente la dificultad de mantener una pareja está íntimamente ligada al egoísmo y a la dificultad de negociar. Para una persona que está acostumbrada a hacer lo que quiere, el estar en pareja, en vez de enriquecer su vida, y ver en la relación una posibilidad de compartir todo lo que le ocurre, puede llegar a ser un obstáculo para su agenda de actividades. Puede tener miedo a que el estar en pareja lo limite para hacer lo que quiere. Y es verdad, estar en pareja significa trabajo, significa crecer con otra persona, tomar decisiones en conjunto y compartir tanto lo apasionante como lo aburrido, lo especial y lo rutinario. Pero lo más importante es compartir nuestro amor. Con nuestra pareja, amigos y familiares. Al final de cuenta, si no estamos en este mundo para dar y recibir amor, ¿Cuál es su sentido? .
    Y ahora, ¿crees que los gays son inmaduros?…………..
    Fuente:  loqueungayquierever.blogspot.com

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    diciembre 5th, 2011MontegayOff Topic, Sexualidad, Sociedad
    El sexo virtual es una de las tantas consecuencias de los avances tecnológicos irrefrenables que estamos viviendo. Puede adoptar diferentes formas, de acuerdo a la manera en que sea practicado y los fines que se persigan.
    Un artículo de Ezequiel López Peralta..
    Sin dudas una de las grandes revoluciones que ha experimentado la sexualidad en los últimos tiempos es la posibilidad de ser desarrollada en un plano bi-dimensional, y por lo tanto lejos de lo que siempre fue su esencia: el contacto físico entre las personas por medio de los cinco sentidos.
    El auge de esta manera de experimentar la sexualidad, nos lleva a hacernos nuevos planteos y a reflexionar acerca de sus bondades y perjuicios.
    1.- El predominio de la fantasía. La interacción en dos dimensiones facilita el desarrollo de las fantasías que tiene que ver en todo caso con nuestro deseo y nuestros ideales de pareja y amante. Las relaciones en 3D permiten percibir una serie de señales y mensajes que nos acercan más o menos rápidamente (según la ocasión) a lo que es el otro y por lo tanto la fantasía se limita por el mayor alcance de lo que percibimos. Por el contrario, la relación por chat aunque incluya la voz, la imagen y las palabras leídas o escuchadas, facilita que le adjudiquemos a nuestro interlocutor un lugar idealizado. La ilusión aumenta, la creencia de que esa persona es la que tanto tiempo estuvimos buscando se afianza y por supuesto que ante la concreción de un encuentro físico, las probabilidades de una fuerte frustración (inversamente proporcional a la idealización) son altas. Los olores, las miradas, el contacto de la piel, la manera de actuar, algunos detalles físicos y otros tantos aspectos antes no percibidos aparecen de repente y tienen efectos determinantes.
    2.- En relación con lo anterior, la sexualidad desarrollada en la dimensión virtual no deja de ser el despliegue de nuestras fantasías sustentado por la tecnología. En el diálogo se da un juego de mensajes que, como en el ejemplo anterior, permite llevar a cabo (en un plano más cercano a la realidad corporal que en la fantasía en soledad) determinados deseos que de otra manera quizás sería difícil cumplir. Miles de varones y mujeres cumplen de esta manera fantasías homosexuales, bisexuales, sadomasoquistas, grupales, swingers, exhibicionistas, voyeuristas, transvestistas, o sencillamente liberan determinados comportamientos (palabras, gestos, roles, etc.) que de otra forma son impedidos por el pudor.
    3.- Por lo tanto la sexualidad experimentada de esta manera nos acerca más al deseo puro (sin “filtros”), a las fantasías sexuales diversas que si fueran implementadas en un plano físico darían lugar a pensamientos o emociones difíciles de tolerar o procesar por el individuo: culpa, vergüenza, angustia, miedo…
    4.- También tenemos conocimiento de casos en los cuales el ámbito virtual es utilizado para canalizar fantasías “parafílicas” (es decir perversas).
    5.- Como vimos en el ejemplo del principio, y considerando el efecto que el erotismo virtual tiene sobre las fantasías sexuales, puede ser utilizado por parejas y personas solas para tratar determinado tipo de disfunciones sexuales, especialmente aquellas que tienen que ver con la disminución del deseo o “Deseo sexual hipoactivo”. Al permitir activar (o reactivar) los pensamientos positivos y excitantes, el deseo sexual se incrementa y empuja a la persona hacia la actividad sexual en alguna de sus formas. Pienso particularmente en parejas de muchos años de convivencia, aburridos como producto de la rutina y el descuido de su erotismo cotidiano, que encuentran en el sexo virtual un camino posible de diversificación de sus juegos sexuales sin los “riesgos” que puede deparar llevar a cabo esos actos en otros planos.
    6.- Una implicancia interesante desde el punto de vista profesional, es el caso de aquellas personas que canalizan su sexualidad de manera mayoritaria o eventualmente exclusiva por la vía virtual. Al tratarse de un modo relativamente sencillo en cuanto al acceso a un “partenaire” sexual, sin compromiso afectivo, con bajo riesgo de fracasar en lo referente al rendimiento genital, con peligro nulo de contagio de enfermedades o embarazos no deseados, sin exponer el cuerpo (lo que a veces resulta traumático si no tenemos una autoimagen corporal positiva), y además con la oportunidad de dar rienda suelta a nuestras fantasías más ocultas… resulta tentador, ¿no? Sobre todo en una sociedad posmoderna en la cual todos estos aspectos constituyen trabas para la gratificación sexual en el plano de la relación “en vivo”. Los sexólogos vemos permanentemente en nuestra consulta cotidiana varones y mujeres que experimentan una sexualidad inhibida por la no aceptación de su cuerpo, la dificultad (por timidez y ausencia de habilidades sociales y sexuales) para tomar contacto con una eventual pareja sexual y/o afectiva, el temor al fracaso o a no responder a las expectativas de los demás, el miedo a contagiarse una enfermedad o a un embarazo no deseado, la dificultad para emprender una relación comprometida afectivamente y el temor al rechazo o a proponer fantasías que den lugar a burlas, degradación o incluso abandono.
    En definitiva, tenemos que reconocer que se trata de una nueva realidad que está entre nosotros. Y en todo caso mi preocupación es que esta realidad se pueda canalizar de manera tal que contribuya a desarrollar nuestra sexualidad y enriquecerla, conduciéndola por caminos que antes no existían ante nuestros ojos. La sexualidad virtual no es buena ni mala en sí misma. La historia está plagada de situaciones que nos hacen pensar que un descubrimiento o invento en sí no tiene valoración propia, sino que la misma depende de cómo y con que fines se utilice.
    Tenemos riesgos y tenemos oportunidades. El desafío que nos toca en este sentido (especialmente a los profesionales y todos aquellos formadores de opinión) es entonces minimizar los riesgos y amplificar las oportunidades. Eso implica superar la resistencia a las nuevas tecnologías, e integrarlas para convertirlas en herramientas de cambio para una mejor calidad de vida.
    Fuente: loqueungayquierever.blogspot.com

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    noviembre 30th, 2011MontegayNoticias en el Mundo, Off Topic

    Google incluirá intervenciones de cambio de sexo en la cobertura médica para sus empleados, según informa la revista estadounidense The Advocate, que sugiere además que otras compañías seguirán, previsiblemente, su ejemplo.

    Dicha cobertura  podrá llegar a los 75.000 dólares (unos 56.000 euros). Esta cantidad es la que establece el Índice Corporativo de Igualdad 2012 de The Human Rights Campaign, una organización que lucha por los derechos del colectivo gay, lésbico, bisexual y transexual.

    Los beneficios serán disfrutados por sus empleados de Estados Unidos, pero la intención de Google es cubrir también los procedimientos de sus trabajadores internacionales, si bien aún no tienen ningún plazo definido.

    Algunos de los procedimientos y tratamientos cubiertos incluyen cirugía genital y facial, así como implantes pectorales.

    Esfuerzos continuados

    Jordan Newman, portavoz de la empresa, ha declarado que el gigante tecnológico quiere cumplir con los niveles establecidos por la Asociación Profesional Mundial para la Salud de los Transexuales, (WPATH, por sus siglas en inglés).

    Esta asociación establece que estas de intervenciones son “necesarias” para los pacientes transexuales.

    “Perseguimos continuamente nuevas formas de crear una cultura inclusiva y que apoye a nuestros trabajadores” declaró Sarah Stuart, encargada del área de diversidad e inclusión que la empresa desarrolla a nivel global.

    Pero no es la primera vez que Google defiende los derechos de estos colectivos.

    Hace un año, la compañía subió el sueldo a sus empleados homosexuales para así acabar con la discriminación fiscal que sufren en EE UU, ya que deben que pagar impuestos adicionales por cobertura médica mientras que el matrimonio tradicional no tiene que pagarlos.

    Fuente: 20minutos.com

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    noviembre 29th, 2011MontegayOff Topic, Peliculas

    Dirección: Markku Heikkinen.
    Pais: Finlandia.
    Idioma: Finlandés con subtítulos en español.
    Año: 2009
    Duración: 72 min.
    Género: Documental.
    Interpretación:
    Guión: Markku Heikkinen.

    SINOPSIS:

    El porno gay es el negocio de cine de entretenimiento que más rápido ha crecido.
    Y es la explotación de los solitarios… ¿ De donde vienen los chicos de l porno? La película narra la cadena de producción de un actor porno europeo. Son pobres, sin educación, jóvenes desempleados, sin lazos familiares. En muchos casos es conseguir dinero rápido de una manera fácil, pagando un alto coste a largo plazo.
    El director Markku Heikkinen ha recorrido los suburbios, albergues, talleres y bares de la Republica Checa, Polonia y Berlín. Ha conocido a amigos y familiares de los actores y también ha sido testigo de los estrechos vínculos entre la industria del porno y la prostitución. Algunos actores pasan a la prostitución después de algunas películas, mientras actores de películas heterosexuales no. Interesante película en la que veremos a alguna cara conocida, pero quien espere escenas fuertes o algo subido de tono no lo va a encontrar. Película de gran dureza que nos hace ver la cruda realidad de cómo son y como viven los actores porno gay de hoy en día.

     

    Fuente: forogay.net

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    noviembre 25th, 2011MontegayAlgo de Historia, Off Topic, Sal de Closet, Sexualidad, Sociedad, Tips

    Respondiendo al viejo “ser o no ser” hamletiano, los homosexuales protagonizaron en el siglo XX uno de los fenómenos más relevantes en términos sociológicos, comparable para algunos teóricos a la emancipación de la raza negra y la liberación de la mujer. Nos referimos a culminar la evolución del colectivo desde su categorización como delincuentes a la de enfermos, y de aquí a la de minoría contracultural, en un proceso que la sociología denomina subculturización.

    Debemos recordar que la vieja diatriba sobre si la homosexualidad debía considerarse una enfermedad mental o no fue resuelta a las bravas. Los psiquiatras reunidos en 1973 con ocasión de redactar la Clasificación Americana de Enfermedades Mentales (DSM-III) votaron según sus opiniones “científicas” y bajo intensas presiones. Ganó el no con un 58%, y la homosexualidad dejó de considerarse una enfermedad psiquiátrica.

    Eso no quería decir que se hubiese podido estudiar este fascinante fenómeno sexológico con profundidad, ni que se hubiese podido descartar una convicción antigua (esto es, que por razones psicosociales o biológicas, las personas con deseo predominante homosexual suelen presentar más alteraciones psiquiátricas que el resto de la población), sino simplemente que el “lobby” homosexual en Estados Unidos había conseguido suficiente fuerza para influir, a través de su presión como minoría subculturizada en el grupo de especialistas pertenecientes a la American Psychiatric Association.

    Un logro social

    Nadie que haya comprobado el sufrimiento y las privaciones y limitaciones que la mayor parte de culturas ha impuesto a los sujetos homosexuales puede negar que, pese a la cuestionable legitimidad “científica” de esta decisión, se trataba de un logro social que ninguna sociedad moderna y justa podía impedir. Probablemente la persona que más haya hecho desde el terreno científico sexológico por los derechos de los homosexuales (un muy olvidado hoy Hirchsfeld), sufrió la persecución y la quema nazi de su biblioteca por un fin bueno en sí mismo.

    Resulta evidente que sociedad heterosexual e individuo homosexual han funcionado en este terreno como enemigos irreconciliables que vivían la existencia del otro como una agresión en toda regla. Igual que el príncipe danés, toda persona con una tendencia predominantemente homosexual se pregunta “si es más noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades”. Su respuesta, nada fácil, determinará en gran medida su actitud y equilibrio ante la sociedad y ante sí mismo.

    Lo anterior no contradice (más bien sustenta) que el sujeto con una dirección homosexual de su deseo no deba ser estudiado en su complejidad, dado que su mejor conocimiento podría ayudarnos en gran medida a evitar este conflicto perenne entre los estándares sociales de normalidad y el sujeto menos típico.

    Pues si bien no es la regla en el homosexual que se acepta, el homosexual que reprime su matiz de deseo y amatoria puede convertirse en un individuo antisocial con facilidad, sentirse cómodo atacando internamente a una sociedad a la que culpa de haber doblegado su cerviz y de amputar su forma de vivir en esos dos terrenos de su sexualidad.

    El armario esconde miserias propias

    La mayor violencia entre parejas homosexuales, el riesgo de suicidio, los desajustes emocionales que posibilitan la emergencia de estructuras de personalidad dañinas para otros, podría entenderse más y abordarse mejor en un contexto de franca apertura que en el oscurantista tradicional. Puede que el armario sólo deje de ser necesario cuando no habiendo ya que protegerse de los otros, tampoco haya que protegerse de los fantasmas y miserias propias.

    Ostensiblemente han pasado los peores años para el colectivo de gays y lesbianas. Otros grupos se han añadido a ese intento de subculturización con desigual suerte, volviéndose también “intocables”. Desde entonces, la legislación ha cambiado permitiendo en nuestro país este proceso. No obstante, hoy como entonces, ahora por exceso de celo como antes por considerar el mero tema ultrajante, sigue siendo imposible adentrarnos en el conocimiento científico de esta variación del deseo sin topar por un lado con las resistencias de homófobos y por otra con la de los colectivos de activismo pro-gay.

    De facto, aunque más pruebas señalan al origen biológico y congénito de esta variación, como diversos trabajos de investigación han venido ratificando (y ésta era la idea de Hirchsfeld y Ellis), continuamos aceptando una forma de inquisición pleomorfa que determina qué se puede investigar y qué no, qué se puede publicar y qué no. Ni los pacientes con cáncer, ni los encuestados a pie de urna, ni los pacientes esquizofrénicos ni tampoco los voluntarios sanos que se exponen a estudios de investigación de diversos órdenes, son humillados o humillan “a su grupo”. Antes al contrario, a veces ayudándose a sí mismos y otras veces sólo por filantropía, contribuyen al avance científico y al conocimiento sociológico de nuestra realidad.

    Para aspirar a una postura no moralista (de una u otra dirección) ante las variaciones en el deseo y de la conducta amatoria humanas, debemos empezar por asumir (homos y heteros) la diversidad como objeto de investigación científica. Si René Char quería legitimar en su verso el derecho a cultivar la propia rareza, nuestras instituciones tienen pendiente legitimar su estudio.

    *Javier Sánchez. Psiquiatra y sexólogo. Salud y Bienestar Sangrial

     

    Fuente:  elconfidencial.com

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    noviembre 18th, 2011MontegayFamosos, Noticias en el Mundo, Off Topic

    Luego de una larga lucha contra el cáncer de páncreas, el ex CEO de Apple, Steve Jobs, falleció el pasado día miércoles. El visionario de la computación de 56 años de edad basó su carrera en convertir las computadoras personales en algo accesible para todos a través de diseños elegantes, intuitivos y sencillos de usar. Pero su compañía, sus productos y su legado también calaron hondo en los consumidores gay. Tomémonos un momento para recordar cinco maneras mediante las cuales Jobs logró el apoyo y el respeto de la comunidad gay durante su carrera.

    1) El logo de Apple: Rob Janoff originalmente creó el logo con los colores del arcoíris en el año 1977. Y a pesar de que la compañía removió los colores del logo en el año 1998, el icónico logo de la manzana mordida multicolor ha tenido un significado mucho más importante que el de simplemente ser el leitmotiv de una marca de computadoras.

    2) Prácticas friendly de contratación: Apple fue una de las primeras empresas en adoptar prácticas de contratación friendly para miembros de la comunidad LGBT y logró un puntaje del 100 por ciento en el Índice de Igualdad Corporativa de la organización Human Rights Campaign por ofrecer a sus empleados LGBT protección, beneficios a sus parejas de hecho y cursos sobre temáticas de diversidad, sirviendo como ejemplo para otras importantes corporaciones.

    3) Diseños con estilo adoptados por los gays: Según una encuesta a miembros de la comunidad LGBT llevada a cabo este año, los hombres gays son 1.4 veces más propensos a adquirir un iPhone en comparación con el resto de la población. El diseño sexy y estilizado de los productos de Apple combinados con su popularidad entre artistas y diseñadores ayudó a su explosión en el mercado LGBT.

    4) Apoyo a causas LGBT: Apple no sólo jamás ha colaborado con causas anti-gay, sino que también se dio a conocer su donación de 100 dólares para ayudar a vencer la Proposicion 8, la cual eventualmente logró invalidar la ley de matrimonio gay en California.

    5) Nombrar a Tim Cook como CEO: Un mes y medio antes de su muerte, Steve Jobs personalmente nombró a Timothy Cook como el nuevo CEO de la compañía. Mientras Cook lleva el mando de la empresa número 1 en la bolsa de valores, lo hace como el hombre de negocios abiertamente gay más poderoso del mundo.

    Fuente: sentidog.com

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    noviembre 17th, 2011MontegayConsultas, Off Topic, Sexualidad, Sociedad

    Para todo adolescente el desarrollo es una tarea llena de retos y demandas, y uno de los aspectos más importantes consiste en definir su identidad sexual. Aprenda a ayudarlo y a vencer los temores que todos los padres tenemos.

    Todos los niños exploran y experimentan sexualmente como parte de su desarrollo normal. Este comportamiento sexual puede llevarse a cabo con miembros del mismo sexo o del sexo opuesto.

    A muchos adolescentes el pensar en o experimentar con personas del mismo sexo puede causarles preocupación y ansiedad con respecto a su orientación sexual. A otros, aún los pensamientos o fantasías pueden causarle ansiedad.La homosexualidad es la atracción sexual persistente y emocional hacia alguien del mismo sexo. Es una parte de la amplia gama de la expresión sexual. Durante la niñez y la adolescencia, por primera vez muchos individuos homosexuales se percatan de su homosexualidad y pasan por la experiencia de tener pensamientos y sentimientos homosexuales.

    La homosexualidad ha existido a través de la historia y en diferentes culturas. Cambios recientes en la actitud de la sociedad hacia la homosexualidad han ayudado a algunos adolescentes homosexuales a sentirse más cómodos con su orientación sexual.

    En otros aspectos de su desarrollo estos jóvenes son similares a los jóvenes heterosexuales. Experimentan los mismos tipos de estrés, luchas y tareas durante la adolescencia.Los padres necesitan entender claramente que la orientación sexual no es un desorden mental. Hoy por hoy no se entienden claramente las causas de la homosexualidad. Sin embargo, la orientación sexual no es un asunto de decisión propia.

    En otras palabras, los individuos no escogen ser homosexuales o ser heterosexuales.
    No importa cuál sea su orientación sexual, todos los adolescentes tienen la alternativa de escoger la expresión de su comportamiento sexual y su estilo de vida.

    A pesar de que el conocimiento y la información acerca de la homosexualidad ha aumentado, los adolescentes todavía tienen muchas preocupaciones. Estas incluyen:

    • sentirse diferentes a sus pares (amigos o compañeros);
    • sentirse culpables acerca de su orientación sexual;
    • preocuparse acerca de cómo puedan responder su familia y seres queridos;
    • ser objeto de burla y de ridículo por parte de sus pares;
    • preocuparse acerca del SIDA, la infección por VIH y otras enfermedades de transmisión sexual;
    • temer a que los discrimen si tratan de pertenecer a clubes, participar en deportes, ser admitidos en universidades y conseguir empleos
    • ser rechazados y acosados por otros.

    Los adolescentes homosexuales pueden aislarse socialmente, separarse de las amistades y los amigos, tener problemas concentrándose y desarrollar una pobre autoestima. También pueden desarrollar una depresión.

    Los padres y otras personas necesitan estar alerta a estas señales de angustia, ya que estudios recientes demuestran que los jóvenes homosexuales tienen una elevada incidencia de muertes por suicidio.

    Es importante para los padres entender la orientación homosexual de sus adolescentes y proveerles apoyo emocional. Los padres frecuentemente tienen dificultad aceptando la homosexualidad de sus adolescentes por algunas de las mismas razones por las que el joven desea mantenerlo en secreto.

    A los adolescentes homosexuales se les debería permitir decidir cuándo y a quién revelarle su homosexualidad. Los padres y otros miembros de la familia podrían obtener entendimiento y apoyo de organizaciones como Padres, Familias y Amistades de Homosexuales [Parents, Families, and Friends of Lesbians and Gays (PFLAG)].


    Los adolescentes que no se sienten cómodos con su orientación sexual o que no saben cómo expresarla, pueden beneficiarse de recibir consejería. Pueden beneficiarse del apoyo y de la oportunidad de clarificar sus emociones. La terapia también puede ayudar al adolescente a adaptarse a los problemas y conflictos que surjan en el ámbito personal, escolar y familiar.

    La terapia dirigida específicamente a cambiar la orientación homosexual no se recomienda y puede ser dañina en un adolescente reacio. Puede crear mayor confusión y ansiedad al reforzar los pensamientos negativos y las emociones con las que el adolescente ya está luchando.

    Fuente: American Academy of Child and Adolescent Psychiatry ; enplenitud.com

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    noviembre 16th, 2011MontegayAmor, Noticias en el Mundo, Off Topic, Reflexiones, Sociedad, Tips

    El popular sitio Gay.net entrevistó a varias parejas de hombres que llevan juntos muchos años, en busca del secreto de una relación sólida y duradera.

    Parece que el misterio del amor eterno no tiene una única respuesta. Al contrario, las parejas entrevistadas por Gay.net expresaron diferentes consejos, algunos realmente sorprendentes. Y es que, ya se sabe, cada pareja es un mundo, y como dijo Carrie Bradshaw en “Sex & the City 2”, deberá buscar y consensuar sus propias reglas. Amén.

    Para Frank y John, que llevan 8 años de relación, lo esencial es compartir valores y creencias similares y afines. También, hay que aprender que una pareja siempre debe estar ahí, cuando su compañero lo necesita, o al menos intentarlo. Finalmente, recomiendan tratar de no discutir por dinero o sexo.

    Hace 10 años que Joe y Karl mantienen una regla: siempre tienen sexo antes de una salida. De esta manera, se liberan de la presión de tener que terminar la noche con un encuentro sexual, una vez que regresen a la casa, cuando alguno de los dos ya puede estar cansado y sin ganas. Además, ellos recomiendan hablar mucho sobre todo, sin sarcasmos, directamente, para generar un buen ambiente, en el que uno disfrute de la compañía del otro.

    Michael y Dale, en cambio, descreen de la programación para sus encuentros sexuales, ya que, tras 25 años de estar juntos, se esfuerzan por mantenerse saludables y estéticos, lo que mantiene viva una mutua atracción que no necesita de horarios ni rutinas para el sexo. Sí, en cambio, tienen una regla para aquellas ocasiones en las que no pueden ponerse de acuerdo en algo: sólo discutir sobre el tema en cuestión, sin aludir a situaciones pasadas ni irse por las ramas.

    Algo que también les ha funcionado a Michael y a Dale es dividirse las tareas y roles domésticos, al menos desde que Dale llamó “agente naranja” a la mermelada que con tanta dedicación había preparado Michael. El resultado fue que Dale pasó a encargarse de la cocina, mientras que Michael se abocó a lavar los platos.

    Y dejamos para el final un consejo que no es nuevo, pero que tal vez sea el más difícil de aplicar. Devin y Mario llevan 23 años juntos y simplemente recomiendan aprender a pedir perdón. Todos decimos y hacemos cosas estúpidas, por eso hay que tomar valor y aprender a pedir disculpas a tiempo. Del otro lado, por supuesto, hay que aprender a perdonar.

    Tal vez estos consejos no abarquen todas las situaciones ni sean efectivos para todas las parejas, pero no deja de ser un buen comienzo. ¿Ustedes qué opinan? ¿Alguien tiene algún consejo para sumar?

    Fuente: reservasgays.com

     

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